Что такое ассертивность?

Ассертивность означает утверждение себя, своей личности, когда мы умеем выражать свою позицию уверенно и твердо, не впадая в агрессию и не позволяя другим людям манипулировать собою. Это предпола­гает рост самосознания, умение знать, любить и пони­мать свое истинное «я». Для этого необходимо на­учиться слушать окружающих и откликаться на их по­требности, не пренебрегая собственными интересами и не поступаясь принципами. Для этого нужны навыки общения, контроль за проявлением стрессов и умелый выход из конфликтных ситуаций и налаживание кон­тактов с трудными собеседниками. Речь идет о том, чтобы научиться делать сознательный выбор — обрес­ти способность формулировать свои мнения, чувства и потребности, обрести уверенность, что вас больше не будут подавлять, эксплуатировать или принуждать.

Самоутверждение связано с эффективным общени­ем, и это означает не только правильный выбор слов, подходящих к ситуации. Громкость голоса, интонация, объем высказывания, мимика, жесты и весь язык тела — все это играет свою роль в построении послания, которое вы направляете другому человеку, и, до тех пор пока все составные части этого послания не будут на­ходиться в соответствии, вы будете искажать сооб­щение.

В целом, если вы унижаете себя или другого человека, такой стиль общения никогда не будет позитив­ным. Несмотря на то, что бывают ситуации, когда вы выберете пассивное поведение, а порой продемонстри­руете агрессивные «мускулы», практически всегда го­товность достойно ответить на любой вызов будет наи­лучшим и приведет вас к двойной победе: выигрывают обе стороны, и в итоге все чувствуют себя хорошо. На­выкам самоутверждения и уверенного поведения мож­но научиться; в этой книге представлены различные подходы и методы, которые вы сможете применить на практике.

Когда ребенок только вступает в этот мир, от рождения и примерно до шести месяцев он знает и проявляет толь­ко две формы поведения: пассивное, зависимое и агрес­сивное, требовательное поведение. Когда вы станови­тесь старше, одним из первых слов, которое вы осваива­ете, будет слово «нет». Оно — один из способов сказать: «Теперь я могу самостоятельно думать и принимать ре­шения». Это первый шаг к независимости и позициони­рованию себя как уникальной личности.

Для малышей, едва начинающих ходить, совершен­но естественно быть то пассивными, то агрессивным по отношению к окружающим, свободно выражать свои чувства и говорить «нет» без ощущения вины или сму­щения. В детстве вас наказывали или ругали за то, что вы сказали «нет»? Что это невежливо... может задеть чувства других людей... из-за этого вас перестанут лю­бить? Может быть, именно поэтому нам так трудно ска­зать «нет» сегодня и твердо стоять на своем?

Ребенком управляют другие люди и события, и он быстро учится адаптироваться и доставлять удоволь­ствие родителям и остальным взрослым, которые несут ответственность за его воспитание и социальное обуче­ние. Ему говорят, что хорошо и что плохо, что делать и чего не делать. Зачастую в интересах самого ребенка Доставить удовольствие взрослому или подчиниться —ведь хорошее поведение вознаграждается улыбками и доставляющими удовольствие прикосновениями, нужными для ребенка действиями взрослого. Иногда, впрочем, и плохое поведение приносит свои награды -подумайте... «Если я не могу привлечь ее внимание никаким другим способом, то буду кричать и плакать, жаловаться и разбрасывать вещи, любое внимание -даже приказание уйти - лучше, чем полное безразли­чие». Вы можете наблюдать, как формируются пассив­ные и агрессивные модели поведения, как мы сами в качестве взрослых склоняемся к тому, чтобы адаптиро­вать свое поведение с целью достичь желаемых резуль­татов, сохранить мир или удовлетворить потребности окружающих - зачастую рискуя при этом собствен­ным благополучием или безопасностью.

Пассивное и агрессивное поведение складывается естественным образом и часто кажется нам наиболее легким (хотя редко наиболее эффективным) вариантом, в то время как осмысленные решения требуют со­знательного размышления, а не инстинктивной реак­ции. Этому учатся - никто не рождается с умением отстаивать свою значимость как личности.

Большую роль в том, как вы действуете и реагируете, став взрослым человеком имеют и ролевые ожидания. На­пример, мы можем считать, что настоящая леди не ста­нет открыто демонстрировать свой гнев или что плакать на публике — это признак слабости, или что муж­чина должен быть честолюбив, должен увлекаться спортом и т. п. Мы постоянно разви­ваетесь и меняетесь. Тому, чему вы научились, можно «разучиться», вполне реально опробовать и освоить на практике новый способ поведения, не похожий на пре­жний, и сделать его своей второй натурой.

Упражнение Давайте составим группы по 4 человека. Каждая группа продемонстрирует 3 вида поведения. Выполняя это упражнение обратите внимание на : принимаемые позы; выражение лица; движения, жесты; визуальный контакт; тон голоса.

Многие из нас будут вести себя уверенно в большинстве ситуаций, труднее всего станет именно тогда, когда мы испыты­ваем наиболее острую потребность в самоутвержде­нии. Существуют также особые ситуации, когда мы испытываем наибольшее напряжение. Представим себе следующий сценарий.

Упражнение

1. Вас пригласили в кабинет начальника. По выражению его лица вы понимаете, что предстоит разговор вовсе не о по­вышении вашей зарплаты или продвижении по службе.

2.Кто-то из ваших родителей или пожилых родственников рассчитывает провести у вас Новый год. Вы и ваш партнер хотите остаться на Новый год вдвоем. Вам сейчас надо от­правиться к этому родственнику и сообщить, что вы не смо­жете забрать его на Новый год к себе.

3. Вы решили, что сейчас подходящее время, чтобы обсудить с партнером вопрос, относительно которого у вас заведо­мо существуют серьезные разногласия.

4. Несмотря на то что вы объяснили причины задержки, ваш клиент продолжает требовать объяснений, причем говорит в крайне неприятном и агрессивном тоне.

5. Вам придется сейчас разговаривать с одним из сотрудни­ков о проблемах, связанных с его личной гигиеной.

Позитивное мышление

Тренинг ассертивности может принести огромную пользу как средство саморазвития. Люди с хорошо раз­витыми навыками самоутверждения всегда обладают также прекрасным самосознанием, большой уверенно­стью в себе и чувством собственного достоинства, они честны, влиятельны и умеют эффективно общаться. Они уважают себя и окружающих.

Важнейшим фундаментом этого является позитив­ное мышление. Люди, верящие в себя, имеют положи­тельный внутренний настрой. Они адекватно оценива­ют себя. Используют оптимистические формулировки, во взаимодействии с другими стремятся к позитивным результатам, они готовы работать в команде, чтобы со­вместно вырабатывать оптимальные решения, строят работу так, чтобы в выигрыше остались обе стороны, они сохраняют положительный настрой, поскольку уважают взгляды и мнения других людей, независимо от того, разделяют их сами или нет.

Давайте рассмотрим каждый из этих аспектов, что­бы понять, как можно их развивать.

Самосознание и чувство собственного достоинства

Люди хотят развить в себе ассертивность по многим причинам: чтобы обрести уверенность в себе, чтобы улучшить навыки общения, чтобы сменить агрессию в поведении на более спокойное и рациональное взаи­модействие, чтобы не так часто проявлять слабость, чувствительность, не быть «тряпкой» дома или на ра­боте, чтобы научиться отстаивать свои права и т. п.

Согласимся с тем, что общение с окружающими в соответствии с моделью агрессивного или пассивного поведения является приемлемым в определенных си­туациях, и не забудем при этом, что самоутвержде­ние — это всегда выбор поведения. Теперь необходимо понять, что если вы постоянно действуете агрессивно или пассивно, то этим наносите ущерб своему здоро­вью и не сможете приобретать друзей или оказывать влияние на других. Обычно агрессивное или пассивное поведение зависит от низкой самооценки и утраты чув­ства собственного достоинства.

Так каким образом научиться любить и ценить себя хоть чуть-чуть больше? Для начала вы должны понять себя — видеть себя таким, какой вы есть. В этом помо­жет следующее упражнение.

Упражнение

1. Возьмите листок бумаги (возможно, вам понадобится очень большой листок!) и запишите все, что вам не нравится в самом себе. Вы можете включить в этот список негативные качества, на которые вам указывают другие люди, — то есть таким видят вас окружающие. Будьте предельно честным — этот спи­сок не увидит никто, кроме вас.

Теперь тщательно обдумайте каждый пункт, подчеркните все негативные качества, с которыми вы, на ваш взгляд, ничего не можете поделать. Например, вы можете ненавидеть свой маленький рост, но таким вас создала природа, так что нет никакого смысла постоянно думать об этом и снова и снова «перемалывать» этот факт — с этим в любом случае придется жить. У вас в жизни могут быть проблемы, кото­рые почти не поддаются вашему контролю, такие, как поте­ря близкого человека или болезнь. Эти факты вам нужно принять — и научиться любить себя, несмотря на все это.

2. Теперь поставьте «галочку» возле тех негативных качеств, которые вы готовы принять. Например, друзья могут об­винять вас в том, что вы слишком эмоционально реагиру­ете на некоторые ситуации, но вы знаете, что в каком-то смысле повышенная чувствительность вас сильно моти­вирует и вы не хотите здесь ничего менять. Подумайте, как такие качества могут пойти вам на пользу, и отметьте это особо. Однако там, где ваша личная черта вызывает раздражение и подавленность, которые мешают действи­ям и развитию вашей личности, вы должны найти способ что-то исправить.

3.И это подводит нас к третьей части упражнения. Обведите рамкой те ошибки, недостатки, негативные черты характе­ра, которые вы хотите изменить. Например, вы знаете, что очень вспыльчивы, вам ничего не стоит «взорваться» от гнева, навредив себе и окружающим; вам трудно критико­вать других или, наоборот, принимать критику в свой ад­рес. Сохраните список, а когда закончим тренинг, посмотрите, какие методы могут помочь вам в преодоле­нии негативных качеств.

Прежде чем идти дальше, давайте обратим немного внимания на те ваши черты, ошибки и неудачи, кото­рые вам особенно не нравятся, но с чем вы ничего не можете поделать. Так ли это? Обязаны ли вы просто принять все это как свой жребий? Вы, конечно, може­те так поступить, но... нет ли способа обратить эти не­гативные аспекты себе на пользу?

Давайте еще раз вернемся к пунктам, которые вы подчеркнули.

Что хорошего можно из этого извлечь?

Можете ли вы разглядеть хотя бы в некоторых из них перспективу для развития и личного роста?

Рассмотрите еще раз свой список и подумайте, что есть позитивного в том, что вы не можете изменить, какие возможности есть у вас, какие задачи вы можете перед собой поставить. Станьте активным в построе­нии своего положительного внутреннего образа.

Позитивный внутренний образ

Вам когда-нибудь приходилось оказаться на вечеринке единственным человеком, одетым в джинсы? Или во время важного совещания вы вдруг обнаруживали кофейное пятно на самом видном месте блузки или рубашки? Подобные вещи подрывают уверенность в себе, поскольку вы осознаете, что не можете произ­вести наилучшее впечатление на окружающих. Зани­женная самооценка и потеря уверенности ведут к ос­лаблению чувства собственного достоинства, что, в свою очередь, может вызвать поведение, не способству­ющее утверждению вашей личности.

Образ, который вы предъявляете окружающим по­средством вашего физического облика, одежды и при­чески, которые выбраны вами, язык тела, который вы используете, становятся основанием восприятия вас окружающими. Вы можете выбрать нужные слова и произнести их с продуманной интонацией, правильной громкостью голоса, но если язык вашего тела не соот­ветствует словесной форме выражения, направленное вами послание будет деформировано.

Упражнение

Сядьте перед зеркалом и вообразите себя в следующих ситуациях. Постарайтесь по-настоящему пережить соответствующие состоя­ния! Следите при этом за выражением лица, жестами, положени­ем тела, учитывайте даже малейшие перемены.

1. Вы оказались в пробке на дороге. Никто не может сдви­нуться с места, но водитель машины, стоящей позади вас, постоянно сигналит.

2. Ваш босс устроил вам настоящую «выволочку» за то, что вы точно не делали. Вы начинаете спорить с ним, защищая себя- и вдруг вас словно громом поражает: вы понимаете, что он совершенно прав, а вы совершили страшную ошибку.

3. 3. Вы прекрасно одеты для очень важного собеседования. Вы идете по дороге, и вдруг вас окатывает грязью проехавший мимо мальчик-велосипедист, который при этом не просто уезжает дальше, а оглядывается на вас с ухмылкой.

Стиснутые кулаки, руки, прижатые к груди или зало­женные за спину, сжатые челюсти, нахмуренные бро­ви и зафиксированный взгляд — эти жесты и мимика всегда сопровождают агрессивные чувства и поведе­ние. Гнев или раздражение могут порождать подобную нервную реакцию, а напряженный, прямой и вызыва­ющий взгляд в глаза другому человеку всегда говорит о затаенной агрессии.

Спокойное и расслабленное состояние человека подтверждается языком тела: открытый взгляд, сво­бодная поза, руки расслабленно опущены по бокам. Мышцы лица не напряжены, вы не прячете глаза и не сверлите собеседника взглядом.

Позитивный язык

Ясная сознательно подобранная, конструктивная лексика — это важный аспект самоутверждения.

Такое же значение имеет и способность формулировать мысли позитивным, а не негативным образом это пойдет на пользу вашему делу, и окружающие не будут ощущать угрозы с вашей стороны, а потому охотнее станут от­кликаться на ваши слова. Например, есть разница во фразах, сказанных ребенку: «Не играй с этим предме­том здесь, в доме» и «Поиграй, пожалуйста, с этим предметом на улице»

Позитивное выражение мыслей помогает поддер­живать беседу на основе «взрослый—взрослый», суще­ственно уменьшает риск нарастания конфликта из про­стого расхождения мнений. Положительное мышление также требует конструктивного языка, чтобы перейти от пожеланий «если бы только» к плодотворным дей­ствиям.

Упражнение

Подумайте в разговоре с собой о следующих фразах, которые не являются ни позитивными, ни утвердительными. Перепишите их так, чтобы они стали положительными утверждениями.

1. Мне и в самом деле придется сегодня поработать.

2. Если бы я сегодня не вышел из себя в разговоре с ...

3. Я не могу пойти на эту вечеринку, это для меня чересчур.

4. Зачем только я согласился провести эту презентацию? Я точ­но не справлюсь.

Комментарии

Большинство из нас тратят много сил в поиске само оправданий за то, что мы не можем утвердить себя как личность, размышляя примерно так: «Если бы я лучше контролировал ситуацию, я бы с ним об этом поговорил» Мы сами создаем множество глупых и ненужных барьеров на пути к уверенности в себе, думая: «Что, если она мне откажет?» или «Если я ска­жу им, что я чувствую, они могут меня больше не по­просить об этом». С помощью практических упражне­ний такого рода негативный разговор с собой можно заменить позитивной беседой. Давайте рассмотрим приведенные примеры.

1. Придется — слово, которое вызывает в данном случае чувство вины. Себя можно довести до смерти всеми этими «должен» и «придется». Суть высказыва­ния в том, что вы должны выполнить работу, но не хо­тите этого делать. Такого рода нерешительность и от­тягивание момента начала работы только усиливают состояние стресса. У вас есть выбор — работать или не работать, учиться или не учиться. Гораздо более пози­тивно сказать себе: «Я мог бы сегодня поработать, но предпочитаю расслабиться и посмотреть видеофильм» или «Срок окончания работ совсем близко, так что се­годня я сосредоточусь на работе». Как только решение принято, стресс отступает.

2. Жалость к себе и сожаления никуда вас не приве­дут. Что сделано или сказано, то уже стало историей. Вы несете ответственность за то, что вышли из себя, и завсе результаты этого поступка. Научитесь на горьком опыте и сделайте позитивное утверждение: «Сегодняя научился, так что в следующий раз я буду...»

3. Кроме некоторых фактических утверждений вро­де «я не умею плавать», исключите слова «не могу» и «не умею» из своих мыслей. Вы будете или не будете что-то делать. «Не могу» означает «я бы сде­лал, если бы я смог, но...» и открывает вам путь ко мно­жеству причин, почему вы могли бы, если бы на самом деле этого захотели! Примите настоящее решение и придерживайтесь его, например: «Я бы с удовольстви­ем пошел на вечеринку, но мне нужно сделать доклад, который завтра представлю руководству, так что не пойду».

«Не могу», «не умею» - это еще и способ высказать сомнения в самом себе, означающие, что вы не контро­лируете собственную жизнь. Чем чаще вы повторяете себе, что вы не можете и не умеете, тем ниже становит­ся ваша самооценка. Запомните, самоутверждение связано с моментом выбора. Либо вы можете и делаете нечто, либо вы принимаете решение этого не делать Никакого «не могу» не должно существовать в вашем словаре!

4. Высказывания вроде «я не справлюсь» легко мо­гут превратиться в осуществившееся пророчество. Как и «не могу», такие фразы следует заменять позитивны­ми. Вы уже согласились провести презентацию, так что относитесь к этому не как к проблеме, а как к возмож­ности. Не надейтесь, что все пройдет хорошо, а знай­те, что вы справитесь со всеми обстоятельствами Думайте оптимистично, тренируйтесь в употреблении побудительных слов, и вы сможете управиться с любой ситуацией.

Позитивные утверждения

Негативный разговор с собой рождает сомнения в сво­их силах и снижает самооценку, и все же большинство из нас склонны вести внутренний диалог в таком тоне — вы сами знаете, как это бывает...

Подумайте...

• Я никогда не умел обращаться с техникой.

• Я никогда не успевал сделать это вовремя.

* Если он снова это сделает, я просто взорвусь!

• Она, наверное, думает, что я абсолютно тупой.

• Я не могу с этим справиться.

• Вероятно, я просто не обладаю нужными качест­вами.

• Как жаль, что Адам собирается быть там. Он всегда
  заставляет меня испытывать комплекс неполноцен­ности.

Мысли такого рода делают вас счастливым? Они укрепляют вашу веру в себя? Повышают вашу эффективность? Конечно нет. Уничижительные мысли истощают энергию и силы. А поскольку эффективность доступного вам самоутверждения зависит в основном от настроя ваших мыслей, т. е. вашей самооценки и уверенности в себе, — очень важно остановить внутреннюю негативную речь и заменить ее на позитивную. сами создаем свою реальность, и гораздо лучше, она будет оптимистичной и плодотворной. К сожалению, гораздо легче в своих мыслях быть не­гативным, чем позитивным; исследование показало, что в среднем взрослый человек посвящает негативному внутреннему монологу около 80 процентов времени!

Научиться заменять негативные установки мышле­ния на позитивные можно только с течением времени и в результате постоянной практики. Ведь значитель­ная часть наших сомнений в самих себе восходит к пре­жним нашим мыслям, прежним условиям жизни, ког­да мы, возможно, многократно адресовали себе нега­тивные послания и подкрепляли их действиями в течение ряда лет. Однако вы способны перенастроить свой мозг на позитивное мышление.

Итак, что же вы можете сделать, чтобы произошли подобные перемены?

Во-первых, вы должны выявить негативность в своем внутреннем диалоге и, когда она возникает, замещать ее позитивными, вдохновляющи­ми, стимулирующими вас утверждениями. Это может звучать несколько упрощенно, но такой прием работа­ет. Вам потребуется несколько раз вслух произнести подобные слова, способствующие поднятию духа. По ряду причин произнесение таких фраз вслух, возмож­но даже перед зеркалом, поможет вам глубоко внедрить в сознание, освоить позитивные убеждения, это гораз­до более действенно, чем выслушивание внутреннего голоса, который подсказывает вам: «Я не могу с этим справиться». В ответ говорите ясно и четко: «Что бы ни случилось, я сумею с этим справиться».

Послания могут быть такого рода:

- С каждым днем я становлюсь все сильнее.

- Мне нечего бояться.

- Я буду соревноваться и использую свой шанс.

- Я готов к этому.

Когда только возможно, повторяйте эти фразы, как мантру, несколько раз подряд, вслух. Как ни странно, вам не нужно даже верить в эти утверждения. Когда вы произносите их вслух, ваше внутреннее «я» реагирует на этот медленный, повторяющийся процесс и вы дей­ствительно становитесь сильнее и увереннее в себе.

Упражнение

Прислушайтесь к своему внутреннему голосу — тому самому, что снабжает вас негативными мыслями. Запишите пять или шесть высказываний и расположите их по степени важности. Какое из негативных высказываний в ходе «разговора с собой» оказывает наибольшее влияние на вашу уверенность в себе или эффектив­ность? Для начала поработайте с одним или двумя из них, перепи­шите эти фразы так, чтобы они превратились в позитивные утверж­дения, как это было описано выше. Убедитесь, что все они написа­ны в настоящем времени, — это случится не завтра и не в будущем, все существует сейчас, например:

- Я являюсь полезным членом команды.

^- Я анализирую свои ошибки и учусь на них.

- Я не позволю, чтобы сравнение с другими людьми оказало влияние на мою самооценку.

^- Я не нахожусь в состоянии провала, если мне не удается добиться успеха.

- Я преуспеваю, потому что пытаюсь что-то сделать.

Напишите свои позитивные утверждения на карточках или наговорите их на аудиокассету. Разместите карточки там, где вы сможете увидеть их несколько раз в день, или носите их с собой в кармане или сумке, так. чтобы в любой момент они были у вас под рукой. Произносите свои позитивные утверждения — вслух — несколь­ко раз подряд.

Очень важно, чтобы вы слышали, как произносите эти фразы. Вы начинаете перенастройку своего мозга на позитивное мышление. Если вы наговорили свои утверждения на аудиокассету, сделайте ее прослуши­вание перед сном или с утра постоянной привычкой, в идеале настройте аппаратуру так, чтобы эта запись звучала утром вместо будильника. Имейте веру. И это сработает!

Важный элемент тренинга ассертивности: признание базовых прав — и ваших, и другого человека.. Эти права не имеют непреодолимой силы закона, это правила, осно­ванные на здравом смысле, которые помогают в само­развитии человека и укреплении межличностных вза­имоотношений.

Важный момент, который следует помнить: если вы обладаете каким-то правом, другой человек имеет точ­но такое же право. Например, вы имеете право попро­сить о том, что вам нужно. Другой человек имеет рав­ное право отказать вам в этом или обратиться со своим запросом. Если вы игнорируете или грубо нарушаете права другого человека, это можно считать агрессив­ным поведением. Если вы игнорируете свои собствен­ные права, вы не обладаете достаточной степенью уве­ренности в себе, ваше поведение пассивно. Твердая «система прав» построена на взаимном уважении по­требностей, мнений и чувств друг друга.

Основное право, из которого вытекают все осталь­ные личные права, может быть сформулировано очень просто: вы имеете право окончательного решения относительно того, какой вы и что вы делаете.

Ваше решение не зависит от роли, которую вы играете в жизни, чего ожидают от вас окружающие, как вы

Упражнение. Напишите:

1. На что вы имеете право

2.На что вы не имеете права

3.На что имеют права другие

4.На что не имеют права другие

После написания ответить на вопросы:

-в каком возрасте вы узнали об этом?

- чья это была идея?

-что случиться, если вы не сделаете этого?

Агрессивное поведение

При агрессивном поведении намерение- причинение ущерба, вреда другому (физического или морального) человеку.

Цель агрессивного действия- принуждение ( наказание) думать, делать так, как я хочу. Контроль за действиями другого. Наказание за то, что делает не так, как я хочу или за нарушение установленных им правил. Агрессивный язык тела. Во многих случаях мы следу­ем примеру представителей мира животных, когда дей­ствуем инстинктивно, — как это и происходит обычно с языком тела. Типичное агрессивное проявление — прямая поза (вы распрямляетесь во весь рост), руки упираются в бедра, локти вывернуты наружу. Таким образом мы пытаемся казаться крупнее и как можно более грозными — точно так же кошки поднимают дыбом шерсть и распушают хвосты, жабы раздуваются, чтобы выглядеть более угрожающими.

Все мускулы лица напрягаются, мы кривим губы, часто появляется жесткая усмешка, которая не затрагивает глаз, остающихся строгими, каменно неподвижными. В некоторых случаях двигаются челюсти, мы скрипим зубами. Глаза могут быть суженными, брови обычно нахмурены или сведены. Любое поведение, направленное на то, чтобы унизить другого человека, яв­ляется агрессивным, так что в определенном смысле снисходительное выражение тоже может быть расцене­но как агрессивное. Может появиться также изменение цвета кожи: повышенное кровяное давление тоже вы­зывается стремлением атаковать!

Движения тела становятся напряженными и рез­кими. Могут проявиться признаки нетерпения, такие, как потирание рук и притопывание ногой. Агрессив­но настроенный человек может вторгаться в ваше пространство: стоять в неудобной для вас близости. Повернуться спиной или уйти, когда другой человек еще не закончил говорить, — тоже типично воинствен­ное поведение.

Что касается жестов, то, словно равняясь на предста­вителей семейства кошачьих, мы тоже показываем зубы и клыки, может быть, не буквально, но во всяк» м случае мы наклоняем голову вперед, указываем на раздражающий объект пальцем, сжимаем кулаки. Moгут быть также снисходительное похлопывание по плечу или пренебрежительный жест рукой. Бывают еще и короткие нетерпеливые кивки.

Визуальный контакт становится более интенсив­ным, взгляд тяжелеет, моргание становится реже. Пристальный контакт глаз не для того, чтобы увидеть, а для того, чтобы выразить свое превосходство, унизить. Аг­рессивно настроенный человек обычно пытается «пе­реглядеть» своего оппонента.

Звучание голоса, как правило, становится громче и резче, чем обычно, иногда наоборот — угрожающе ти­хим. Некоторые люди говорят медленнее, тщательно выговаривая каждое слово. Это, конечно, является ти­пичным для снисходительного, покровительственной поведения. Другие срываются на крик, открыто выражая свой агрессивный настрой. Это происходит в случае угрозы или сарказма. Не выносит пауз. До конца фразы не выслушивает. Часто присутствует оборот: «Я сказала...». Обоснования на приказы и требования не даются.

Агрессивное поведение сопряжено с чувством злости, которое может быть:

• сознательное ( намерение причинить ущерб)
  -последствия действий (без намерения причинить ущерб)

• неосознанное

Агрессивный человек, как правило, не высокого мнения о собеседнике. Он демонстрирует по отношению к другим людям презрение, суждение, высокомерие. Зачастую сомоутверждается за счет другого человека. Свое мнение, для такого человека, определяющее. Себя воспринимает как победителя.

Эмоциональность — основная эмоция это злость. Но может ощущать и боль. Если свою боль снимает агрессивными действиями, то формируется маньяк. Может испытывать патологический стыд, который связан с переживанием себя как плохого.

Требования - изменить мир «Я знаю как ...»

.

Пассивное поведение.

Используя пассивное поведение, человек отказывается от своих интересов, желаний, потребностей. Изменяет себя под требования других. Неосознанно принижает себя. Всегда оправдывается и переживает себя жертвой. Но таким образом он получает гарантированную безопасность и скрыто управляет другими людьми, подчиняя их своим интересам. Часто такие люди обладают огромной властью.

Никогда не говорит прямо:

• не умеет

• не делает (боится)

• не хочет

Пассивность может не осознаваться. Если же человек осознает, то это уже

манипуляция.

Чувства к пассивному человеку других людей:

• сочувствие

• стыд, что ему плохо

• злость

• презрение

Чувства пассивного человека:

• обида

• подавляемая злость

• вина

• безнадежность

• подавляемая мстительность

Пассивный язык тела. Исследования показывают: если попросить людей выбрать из двух представителей одного пола, возраста, примерно схожего телосложе­ния начальника и подчиненного, при условии, что один будет с прямой осанкой, а другой сутулым, то боль­шинство приходят к выводу, что начальник — человек с прямой осанкой. Это должно кое-что сказать нам о позе подчинения, пассивности в сравнении с позой успеха и уверенности. Неряшливая внешность и меш­коватая одежда характерны для пассивного человека, лишенного способности к самоутверждению. Когда мы садимся, наше тело стремится свернуться в комок. Крепко сжатые руки и скрещенные ноги тоже являют­ся признаком того — еще одна «животная» защита, — что мы пытаемся закрыться от внешнего мира, замк­нуться в себе. Ну что же, ежи довели этот способ до со­вершенства!

Пассивность человека часто отражается на его лице — в мрачном выражении, виноватом или проси­тельном взгляде, очевидном отражении стресса в ми­мике, напряжения и озабоченности; например, это мо­жет проявляться в покусывании нижней губы. Подбо­родок прижат к груди, плечи сведены. Иногда может появляться резкая смена цвета кожи, внезапный румя­нец или бледность.

Движения могут быть напряженными или много суеты, судорожности, хаотических движений . Человек постоянно дергается, меняет позу. Напря­жение делает его неловким, он роняет вещи, рассыпает бумаги. Он обычно стремится держаться на расстоянии от других людей, оставаться за спиной у них. Когда садится, то прижимает локти к телу, плотно сводит вместе колени, замирая в такой неудобной позе

Жесты включают в себя сжатие кистей рук, нервное похлопывание и прочие беспокойные движения. Человек может крутить прядь волос, часть одеж­ды, ручку или другой мелкий предмет. Иногда во вре­мя речи рот закрывается рукой, вообще пассивный че­ловек часто прикасается руками к лицу. И напротив: человек с предельно низкой самооценкой может совер­шать порой как можно меньше жестов и движений, по­гружаясь в предельную физическую неподвижность.

Пассивные люди часто находят трудным поддержа­ние визуального контакта. Их взгляд обычно опущен. Они моргают чаще обычного. Их глаза могут нервно перебегать с предмета на предмет. И снова: порой бы­вает абсолютно противоположная реакция — визуаль­ный контакт постоянен, поскольку пассивный человек ловит каждое слово собеседника. Существует также такой характерный феномен, как периодическое за­крывание глаз на несколько секунд, словно человек закрывается, прячется от окружающих. Эффект cтpavса? «Если я не вижу их, они перестают угрожать мне»

Тон голоса обычно тихий и приглушенный, в ис­ключительных случаях может проявляться нервная дрожь. Речь может быть осторожная, длинная, путанная, часто в разговоре использует 3лицо, говорит неопределенными словами.

В речь включается множество «гм-м», «э-э» и прочего бормотания. Часто характерен извиняющийся или плак­сивый тон. Не любит пауз. Обоснования — длинное, нудное, часто употребляются не нужные объяснения. Воспитание - подавление или подражание.

Агрессивно — пассивное поведение.

Оно направлено на наказание другого человека. Агрессивно - пассивный человек обижается, чтобы наказать другого. Обида - это злость, которую он боится предъявить, то есть, наказываем другого косвенным путем. Люди таких не любят, так как чувствуют постоянно свою вину. При таком поведении переживания:

• смущение

• чувство униженности

• стыд

• вина

• обида, которая затаивается, но хочется отомстить
  Последствия пассивно - агрессивного поведения:

• сам человек выглядит тираном

• часто испытывает чувство вины или ненависти к тем, кто его отвергает

• дистрессивное состояние, а отсюда и психосоматика.

Ассертивное или уверенное поведение

Ассертивное или уверенное поведение — это поведение, которое осознано выбрано. Уверенное поведение не средство изменения внешнего мира, а изменение себя, своего восприятия. Перевод фокуса внимания на себя т. к. человек часто производит много «бумажных тигров» (надуманных проблем), а потом их сам же и боится, пока не выяснит как изменить себя и научится предъявлять свои права.

Просоциальное поведение - это поведение, которое не рассчитано на вознаграждение (помощь не корысти ради),

Ассертивность - новое переживание себя как личности. Ассертивный человек - это человек, защищающий свои права. Существует 3 категории ассертивности:

1. Защитное поведение - человек социально приемлемым образом
   защищает себя от попыток навязывания чьих - то целей.

2. уверенность в выражении похвалы, симпатии, восхищения,
   благодарности. Уверенность - особая установка по отношению к себе.
   Стержнем, которой является вера в себя ( мысли, ощущения)

3. Уверенность в высказывании просьбы, желания, при этом, не ущемляя
   права других.

Ассертивное поведение - осознание себя психологически и социально независимым, способным постоять за себя, не испытывая чувства вины. Уважение своих желаний и потребностей в той же мере, что и других людей. Человек сам делает свой выбор, но и сам за себя отвечает.

Формы говорения при ассертивном поведении:

• повествование

• просьба

• информирование

• пожелания

• вопросы

-в речи используются высказывания «Я хотел бы...»

Чувства - уверенность, спокойствие.

Тон — Быть услышанным партнером.

Интонации - уверенные, нет заискивания, команды.

Жестикуляция - конгруэнтна (соответствующая тому, о чем говорит).

Дистанция общения — оптимальная.

Контакт глаз - устойчивый.

Предъявляет требования - краткие, четко сформулированные, возможны

обоснования.

Уверенный язык тела. Уверенные в себе люди обычно принимают спокойные, открытые позы, дер­жатся прямо, их руки свободно располагаются вдоль тела или лежат на коленях. Иногда они слегка скрещи­вают ноги или руки, но весьма расслабленно.

Лицевые мускулы тоже расслаблены, выражение лица демонстрирует искренность, уверенность и готов­ность реагировать. Уверенные люди приветствуют окружающих спокойной улыбкой. Попытайтесь поздороваться с кем-нибудь, не шевельнув бровями Это вам удастся лишь в том случае ёсли человек, которого вы приветствуете, вам не нравится. Это послание на языке тела воспринимается обычно на подсознательном уровне и имеет огромное значение в межличностных отношениях.

Движения размеренные, ровные, без напряжения. Уверенный человек склонен наклонять корпус немного вперед, навстречу другим людям, но голову держит пря­мо, скорее уверенно, чем в угрожающей манере. Он при­ближается на удобное для собеседников расстояние, не отдаляясь, но и не вторгаясь в чужое пространство.

Жесты будут соответствовать тональности разгово­ра, не будет слишком аффектированных жестов и ма­нерности. Ладони обычно открыты навстречу собесед­нику — это показывает, что человек ничего не скрыва­ет, не так ли?

Визуальный контакт прямой и регулярный, демон­стрирующий внимание и интерес к собеседнику.

Тон голоса будет соответствовать ситуации, не слишком громкий и настойчивый, но достаточно яс­ный, чтобы его хорошо слышали окружающие. Формы говорения при ассертивном поведении:

• повествование

• просьба

• информирование

• пожелания

• вопросы

-в речи используются высказывания «Я хотел бы...»

Чувства - уверенность, спокойствие.

Общая агрессивность - такое поведение везде в любых ситуациях; не может найти общий язык со всеми; чрезвычайно болезненны к критике; легко провоцируются на враждебность; часто угрюмы, мрачны одиноки; испытывают тревогу во всех ситуациях общения; скрывают свои чувства. Общая пассивность - люди прибывают в нерешительности; не способны настоять на своем во всех ситуациях; постоянное чувство вины; не имеет своего мнения; низкая самооценка. Общей ассертивности нет.

Ситуационная агрессивность - злость в определенных обстоятельствах. Человек отдает себе отчет, а потом стыдится своих действий. Ситуационная пассивность - с авторитарными личностями теряются или теряются в определенных ситуациях.

Относительная Ассертивность есть у всех нормальных здоровых людей. Внутренняя Ассертивность - если после какого - то поведения человек чувствует вину, злость.

Упражнение

Необходимо рассказать группе о чем - либо, чего нет ни у кого. (У меня есть штучка).

Упражнение

Необходимо рассказать группе, что я умею делать лучше всех. (Я умею лучше всех...)

Как просить и отказывать в помощи

Как обра­щаться с позитивной, открытой просьбой или соответ­ствующим требованием. Сформулируйте позитивное утверждение со словом «я», которое ясно и недвусмысленно будет выражать вашу потребность, желание или предпочтение. Убедитесь, что тон и громкость вашего голоса, а также невербальные средства общения адекватно отражают силу ваших чувств по конкретному поводу.

Упражнение

Замените следующие аморфные высказывания на побудительные, позитивные просьбы.

1. Как могу я заниматься, когда вокруг такой шум и суета? Дайте мне хоть немного пространства!

2. Как насчет того, чтобы во вторник поработать сверхуроч­но?

3. Если бы только Андрей мог проверить свою работу, прежде чем сдавать ее, это сэкономило бы нам всем массу време­ни.

1. Я не слишком доволен тем, как организована встреча.

Комментарии

Попробуйте нечто иное.

1. Мне нужно немного тишины и уединения, чтобы заниматься.

2. Пожалуйста, вы не могли бы во вторник поработать сверхурочно?

3. Андрей, будьте добры, проверяйте свою работу, что­ бы не было ошибок, прежде чем сдаете мне.

4. Я бы предпочел, чтобы меня встретили в аэропорту.

У вас есть право просить о том, чего вы хотите, но помните, что у другого человека есть право отказать вам. Преимущества этой ситуации в том, что, позитивно формулируя свои потребности или желания, вы хотя бы демонстрируете достаточную силу характера, чтобы отстаивать свое мнение, даете окружающим понять, ­что вы чувствуете и в каких отношениях вы с находитесь. Это пойдет вам на пользу в ваших : отношениях с этими людьми.

Прием «заезженная пластинка»

Помимо прямого отказа выполнять вашу просьбу у окружающих есть и другие возможности, о чем вам не следует забывать:

- Они могут немедленно согла­ситься .И это после того, как вы столько упражня­лись в том, как настоять на своем, а теперь вы даже не имеете возможности применить эти навыки на практике!

- Они могут выдвинуть возражения, от­говорки, могут проявить агрессию или выдвинуть оправдания, почему они не откликнулись на вашу просьбу.

У вас есть несколько вариантов действий:

- Вы може­те отказаться от своих намерений (это нельзя считать самоутверждением).

- Если ситуация настоятельно тре­бует чего-то, вы можете использовать вербальные и не­вербальные средства, чтобы проявить силу

- Вы можете применить прием «заезженная пластинка», то есть повторять и по­вторять послание, пока другой человек не примет вашу точку зрения. Это тоже может потребовать от вас нема­лой «мускульной» силы, если вы действительно хоти­те продвинуться вперед в диалоге, но теоретически вы сможете сохранить дружелюбный, спокойный тон, сдержанную громкость голоса, если будете настойчиво придерживаться своих позиций.

«Заезженная пластинка» — это прием, который обычно ассоциируется со словом «нет»

Во-первых, удосто­верьтесь в том, чего вы на самом деле хотите и чего не хотите. Формулируйте свою позицию ясно и продуманно, так чтобы ваше «нет» было совершенно опреде­ленным и не оставляло собеседнику никаких сомнении в смысле сказанного. Используйте как можно меньше «украшений речи» и лишних деталей к вашему утверждению — кратко назовите причину своего отказа ил принесите извинение, если вы искренне сожалеете, что не можете откликнуться на просьбу или согласиться на требование. Секрет в том, чтобы быть дружелюбно на­строенным, но твердо стоять на своих позициях.

Возвращайте человеку все, что вы от него услыша­ли и поняли, и тем не менее дайте ему ясно понять, что вы намерены стоять на своем. Собеседник будет вы­двигать причины, почему вы должны поступить так, как хочет он, постарается показать, почему ваша пози­ция нелогична, воспользуется жалобами, упреками и другими средствами эмоционального давления и шан­тажа, чтобы вы испытали чувство вины за то, что отка­зываете ему, чтобы вынудить вас изменить свои наме­рения и уступить его желаниям. Вы должны принять решение: быть гибким в данном вопросе и совместно работать над поиском взаимоприемлемого компромис­са или скрестить шпаги, каким бы позитивным и бла­гожелательным ни был отказ. Один момент, который следует запомнить: если вы сказали «нет» в ответ на просьбу, это не значит, что вы отвергаете самого человека. Помните об этом, весь разговор так, чтобы человек чувствовал ваше уважение, но не пренебрегайте при этом своими правами, в итоге вы не будете испытывать слишком сильное чувство вины за свой отказ. Учитывайте также, что и вы встречали отказ. Другой человек в аналогичной ситуации говорил вам «нет», но это тоже не означало, что он отрицает вас как личность.

Упражнение

Разыграем ролевую игру, в которой 1учасник обращается к вам с просьбой. Вы долж­ны твердо отказывать, используя прием «заезженной пластинки», спокойно настаивая на своей позиции, не забывая о методах уси­ления речи, общих установках и эмоциональном контроле, кото­рые совершенно необходимы для того, чтобы донести до другого человека свое послание.

Попросите друга или коллегу использовать как можно больше средств убеждения, чтобы заставить вас сказать «да» в ответ на его требование.

1. Сегодня суббота, погода отличная, вы планировали занять­ся своим хобби. Ваш партнер говорит: «Ты можешь сегодня присмотреть за детьми?»

Комплименты. Комплимент — это подарок. Если получатель возвращает подарок (а комплимент —это и есть подарок) назад, это серьезно оскорбляет дарителя и ни к чему хорошему не приводит.

Контроль напряжения

Этот короткий раздел можно рассматривать как важ­ное вступление к основному тренингу по контролю за напряжением. Как бы хорошо вы ни владели навыками ассертивного поведения, если раздражение и вол­нение давят на вас, это обязательно почувствует дру­гой человек, даже на подсознательном уровне, и в ито­ге пострадает общение.

Существует ряд стратегий по преодолению напря­жения. Например, вы можете выпить рюмочку перед встречей с важным партнером или клиентом, немного по медитировать или сделать несколько упражнений, основанных на глубоком дыхании. Однако, пока вы не усвоите главные принципы, вам едва ли поможет рюмка перед встречей (скорее всего она просто станет еще од­ной привычкой, вредной для вашего здоровья). В офи­се, где работает множество людей, или в торговом зале трудно медитировать, а глубокое дыхание попросту невозможно, когда вы испытываете тяжесть в желудке! Вот почему я предлагаю вам иные методы. Их прелесть в том, что их можно использовать в любой момент, где угодно и весьма быстро. Они нетрудны и эффективно снимают нервозность, ослабляют негативные эмоции, такие, как гнев и чувство стресса.

Упражнение

1. Как можно сильнее сожмите, напрягите все части тела: паль­цы ног и ступни, ягодицы, мышцы ног и рук, кулаки и, если никто на вас не смотрит, максимально напрягите мышцы
   лица. Удержите все в таком положении одну или две секун­ды, а затем быстро сбросьте напряжение. Станьте настоль­ко расслабленным и аморфным, насколько это удастся вам
   физически и насколько позволяет окружающая обстанов­ка! Если возможно, повторите упражнение. Теперь сделай­те пару глубоких вдохов и после этого будете готовы к кон­
   такту с миром.

2. Этот метод разработан Дороти Сарнов и подробно описан в ее книге «Никогда больше не нервничайте» (Лондон,1988). Он предполагает последовательное напряжение и расслабление мышц всего тела. Сожмите вместе ладони, направив пальцы вверх, а сами руки — вперед горизонталь­но. Сжимайте ладони, пока не почувствуете напряжение в запястьях и во всех мышцах рук вплоть до подмышек. Сде­лайте вдох, а затем медленно и мягко выдохните через слег­ка приоткрытый рот. Во время выдоха максимально напря­гайте мускулы в солнечном сплетении. В самом конце вы­доха расслабьте мускулы. Сделайте спокойный вдох. Если можете, повторите все с самого начала. Это упражнение имеет дополнительное преимущество, поскольку позволяет еще и контролировать голос — вы сможете разговари­вать без нервной дрожи, а также избавитесь от опасности гово­рить слишком тихо или чересчур громко.

МЕДИТАЦИЯ

Мне бы хотелось, чтобы вы сели поудобнее и убрали из рук все лишнее.

Прислушайтесь к своему телу, удобно ли ему сидеть? Разрешите себе сесть так, чтобы вам было комфортно.

А теперь прислушайтесь к своему дыханию... Сосредоточьтесь на выдохе... Прочувствуйте, как с каждым выдохом вы погружаетесь все глубже и глубже...

Подумайте о том, о чем сегодня вы узнали. Новые знания , навыки всегда делают жизнь интересней. Совсем по другому посмотрите на окружающее

Разрешите себе увидеть, как новые чувства наполняет всех нас.

Разрешите доверию наполнить вашу жизнь. Пусть оно войдет в ваши поступки и суждения, в ваши действия и отношения. Почувствуйте его присут­ствие в каждый момент жизни.

И ваша жизнь изменится. Вы начнете обращать внимание на то, чего раньше не замечали. Вы начнете делать такие вещи, о которых даже не задумывались. В один прекрасный момент вы обнаружите, что вы сами изменились.

Просто разрешите этому произойти.

Дайте себе возможность измениться именно так, как вам нужно.

Ведь это так просто: доверять самому и прини­мать доверие других!

И изменитесь не только вы — изменится весь мир. И вы увидите, услышите и почувствуете это... Как мир становится другим. И вы вместе с ним.

И потом вы поймете, что это всегда так было. Вы просто не замечали.

Это — как проснуться и увидеть, что все ста­ло другим... И осталось таким же.

И вы стали другими. И остались такими же.

Ведь когда что-то меняется, всегда что-то ос­тается прежним.

И это прекрасно.

Меняться и оставаться неизменными.

Просто разрешите этому произойти.

И это произойдет.

МЕДИТАЦИЯ

Мне бы хотелось, чтобы вы сели поудобнее и убрали из рук все лишнее.

Прислушайтесь к своему телу, удобно ли ему сидеть? Разрешите себе сесть так, чтобы вам было комфортно.

А теперь прислушайтесь к своему дыханию... Сосредоточьтесь на выдохе... Прочувствуйте, как с каждым выдохом вы погружаетесь все глубже и глубже...

И когда вы поймете, что погрузились достаточ­но глубоко, вспомните то, что было сегодня на заня­тии... Постарайтесь быть достаточно пассивны­ми — пусть все это само пройдет перед вами... Про­сто наблюдайте... Разрешите этому произойти.

И когда вы вспомните все то, что было сегодня, выберите самое ценное, самое важное, и возьмите в свою жизнь. И вы можете сделать это совершенно сознательно или довериться бессознательному — это все равно.

Просто в один прекрасный момент вы обнару­жите, что ваше поведение неким образом изменилось, люди стали к вам относиться по-другому, и что-то неуловимо меняется не только в вас, но и вокруг вас.Самое главное, что это произойдет и будет про­исходить само, пока вы будете возвращаться домой, спать, смотреть телевизор. Внутри вас все это вре­мя будет происходить нечто замечательное и восхи­тительное — вы будете учиться. И это будет проис­ходить именно с вами и именно тогда, когда вам это нужно.

Упражнение

Нарисуй свой день

Упражнение

Слови воображаемое животное

Упражнение

1учасник начинает какое – либо действие, а 2 продолжает

Упражнение

Хлопками задай ритм

Упражнение

Дыхание разными участками тела

Здоровье			Образование
Удовлетворен	Не удовлетворен		Удовлетворен	Не удовлетворен
Что можно сделать			Что можно сделать
Работа			Финансы
Удовлетворен	Не удовлетворен		Удовлетворен		Не удовлетворен
Что можно сделать			Что можно сделать
Семья			Личная жизнь
Удовлетворен	Не удовлетворен		Не удовлетворен			Удовлетворен
Что можно сделать			Что можно сделать
Социум			Эмоции
Удовлетворен		Не удовлетворен	Удовлетворен		Не удовлетворен
Что можно сделать			Что можно сделать