Ата-анаға кеңес

Шектен тыс қамқорлық

(гиперопека)

Кез-келген ана өз баласына қамқорлық жасайды және бұл қалыпты табиғи процесс. Бірақ ең жақсы нәрсені жасауға үлкен ықыласпен, кейбір аналар шектен шығып кетеді. Осылай отбасында шектен тыс қамқорлық (гиперопека) пайда болады – баланың өмірін қорғауға және толық бақылауға алуға деген соқыр ұмтылыс.

Гиперопека – балаларға шамадан тыс қамқорлық. Бұл ата-аналардың баланы ерекше назар аударуға, тіпті нақты қауіп болмаса да қорғауға, үнемі өзіне жақын ұстауға, оларды ата-аналар үшін ең қауіпті түрде әрекет етуге міндеттеуге деген ұмтылысында көрінеді.

Баланың жетістіктері әр түрлі жолдармен көрінеді, ерекшеленеді; баланың айналасында көбінесе рұқсат етілуге табыну пайда болады. Есейіп қалған балаға салмақты талаптар қойылуы керек болса, олар әлі де кішкентай бала ретінде қабылдайды. Шын мәнінде, қамқорлық пен сүйіспеншілік сыртқы, демонстрациялық сипатта болады, ол балалардың эмоционалдық қажеттіліктері мен жас ерекшеліктерін нақты есепке алудан гөрі басқаларды таңдандыруға, қоғамдық әсерге арналған.

Ананың баланы өзіне «байлау», өзінен жібермеу туралы негізгі тілегі көбінесе үрей мен қобалжу сезімдерінен туындайды. Содан кейін балалардың үнемі қатысуы қажеттілігі ананың мазасыздығы мен жалғыздықтан қорқуын төмендететін рәсімнің бір түріне айналады немесе кеңірек – танудың жоқтығынан, қолдаудан айырылудан қорқады. Сондықтан мазасыз аналар көбірек қамқорлыққа бейім. Бұл балада алаңдаушылық пен ата-аналарға тәуелділік сезімін тудырады.

Баламен жалғыздық немесе бақытсыздық қорқынышынан туындаған гипер-қамқорлық баланы емес, ата-ананың өзін психологиялық қорғаудың обсессивті қажеттілігі ретінде қарастырылуы мүмкін.

Гиперопеканың негізгі қолайсыз рөлі – балаларға шамадан тыс алаңдаушылықтың берілуі, жасқа тән емес мазасыздықпен психологиялық инфекция. Бұл тәуелділікті, сәтсіздікті, нәрестелікті, өз-өзіне күмәндануды, тәуекелден аулақ болуды, жеке тұлғаны қалыптастырудағы қарама-қайшылықты үрдістерді, уақтылы дамыған қарым-қатынас дағдыларының болмауын тудырады.

Ата-аналар өздерінің балаларға деген қарым-қатынасы шамадан тыс қамқорлық пен алаңдаушылықтың бар-жоғын білуі керек. Олардың мінез-құлқының жасырын себептерін дұрыс білу, әдетте, балаларға және бүкіл отбасылық атмосфераға деген көзқарасты қалыпқа келтіруге көмектеседі.

«Ауруға табынуға» тәрбиелеу

Ананың баланы қорғауға деген ұмтылысы, кез-келген жағдайда, бірте-бірте обсессияға айналады. Анасы барлық уақытын қорғауға жұмсайды, кез-келген уақытта ойдан шығарылған қауіп-қатерге дайын. Тәрбиенің бұл түрі, әдетте, нәресте қандай да бір созылмалы аурумен ауырған кезде немесе ата-анасы баласының кенеттен ауырып қалуынан қорқып, оның барлық тілектерін ескертіп, оны үрейлендіргенде пайда болады. Ал ол, кез келген ауруды өзінің артықшылығы деп қабылдай отырып, оған ерекше құқық береді, жасалған жағдайға еріксіз ой салып, қиянат жасайды.

Мұндай бала үйде оның барлық тілектерін орындағанын, оған қамқорлық жасауын қалайды. Ол өзінің міндеттері бар деп ойламай, барлық құқықтарын жақсы үйренеді. Мұндай бала – кішкентай тиран. Ол бәріне қол жеткізеді, тіпті кейде бұл үшін жаңа ауруды ойлап табуға тура келеді. Шындығына келгенде, ол көбінесе өз денсаулығына алаңдайды, өзін тыңдайды. Ол барлығынан жанашырлық пен қамқорлық күтеді. Тіпті бұл үшін «күреседі». Мұндай балалар өсіп, көбінесе шындыққа бейімделе алмайды. Олар өздерін ғана бағалайды және ештеңені құрбан етуге үйренбейді, көбінесе оппортунисттер мен подхалимдердің жолын таңдайды. Олардың тағдыры - әлсіз және ашуланған адамдардың тағдыры.

Гиперопеканың бұл түрлері бір нәрсені біріктіреді – бала кем дегенде қандай да бір тәуелсіздіктен және өз тәжірибесінен бір нәрсені үйрену мүмкіндігінен айырылған кепілге айналады.

Гиперопеканың салдары

Гиперопека баланың болашақ өміріне қатты әсер етуі мүмкін және мұнда бәрі оның мінезіне байланысты. Кейбір балалар үнемі ата-ана бақылауымен келіседі, мойынсұңғыш болады: мүлдем әлсіз және пассивті. Оларға бірдеңе айтқанда ғана істейді, өздіктерінен ештеңе жасамайды. Әдетте, олар ештеңеге қызығушылық танытпайды және ештеңеге ұмтылмайды. Ерекше ортаға түсіп, олар бірден жоғалып кетеді және өздерін дәрменсіз сезінеді.

Алайда, қарсылық көрсететіндер де бар, қыңыр, әрқашан бос болғысы келеді. Жасөспірім кезінде мұндай мінез-құлық ата-аналармен күрделі қақтығыстарға айналады, бәрі әдеттегі тілазарлықтан өтірік пен агрессияға дейін жүреді. Басқалармен қарым-қатынаста мұндай балалар жиі алдауды қолданады, отбасынан аулақ болады және басқаларға қарағанда теріс ортаға тез бейімделеді.

Шектен тыс қамқорлықпен бала қиындықтарды өз бетінше жеңу мүмкіндігінен айырылады. Нәтижесінде ол қиын жағдайларда өз энергиясын жұмылдыру қабілетін жоғалтады, ересектерден, ең алдымен ата-аналардан көмек күтеді; үйренген дәрменсіздік дамиды – еңсерілмейтін кез-келген кедергіге шартты түрде рефлекторлық реакция. Бала, ең қарапайым жағдайда да, дұрыс шешім қабылдауға қабілетсіз деп ойлайды.

Көбінесе анасы қызымен отбасында оқшауланған жұп құруға тырысады, оған шамадан тыс қамқорлық жасайды және әкесінің тәрбиеге қатысуына жол бермейді. Мұндай жағдай қыздың мінезінің қалыптасуына және оның некеден кейінгі қарым-қатынасына теріс әсер етуі мүмкін.

Гипер-қамқорлықтың нәтижесінде, өзіне деген сенімсіздігі өседі. Егер анасы мұндай бала оны қартайғанда қолдайды деп үміттенсе, онда ол қателеседі. Ол қартайып, әлсіреген кезде, мұндай бала өмірінде алғаш рет өзінің артықшылығын сезініп, өзінің барлық өмірлік сәтсіздіктері үшін оған қарсы шығуы мүмкін.

Тағы бір мүмкін сценарий – баланың отбасынан кетуі. Қамқорлықтан шығу мүмкіндігі пайда болғаннан кейін бала оны бірден пайдаланады. Мұндай күтімнің әдістері әртүрлі. Бұл ерте неке, үйден қашу, басқа қаладағы университетке саналы түрде кіру және басқа қалаға көшу болуы мүмкін. Бұл жағдайда бала әрдайым дерлік ата-анасымен қарым-қатынасты үзуге тырысады. Тағы да, қартайғанда бұл баланың ата-анасы қандай да бір қолдауды армандай алмайды.

Қалай болғанда да, гипер-қамқорлықта өскен балалар үшін өз өмірлерін құру өте қиын, отбасын құру, мансап жасау қиынға соғады. Мұндай балалар өмір бойы «сүйіспеншілікке толы» аналар санасына сіңірген кемшілік кешенімен және өздерінің құнсыздығымен өмір бойы күресуге мәжбүр.

Артық қамқорлық

Мұндай бала тәуелсіздіктен айырылған және 3 жастағы дағдарыс кезінде де оған ұмтылмайды. Оған «бүлік шығарып» керек емес. Өйткені, ол басқалардан өзгеше екендігін туғаннан бастап жақсы біледі. Ата-аналармен кез-келген жанжал – бұл жеңіліс. Бүлдіршін өмір бойы ұсақ-түйекке дейін ойланып, өз жолын «дамытқан» үлкендердің кеңесіне құлақ асып, оны орындауға дағдыланған. Олар мұны түсінбестен, балаға әр қадамды ең жақсы ниетпен айтады және оны басқарады. «Пресс-бақылау» астында олардың баласы роботқа ұқсап, жеке басын жоғалтады. Ол қатты біледі: мұны істеу керек, ал мынаны былай…

Күшті және берік мінезді ересектер балаларынан абсолютті мойынсұнуды және барлық нұсқауларды орындауды талап етеді. Бұл алдыңғы нұсқаға мүлдем қарама-қайшы, өйткені мұнда қамқорлық рұқсат етілмегендіктен емес, нақты диктатурамен ұсынылған. Ата-аналар келісімінсіз бала қадам жасай алмайды.

Көбінесе ата-аналар баланы таңғалдырып қана қоймайды, сонымен қатар баладан вундеркинд «дайындайды». Бала шегіне дейін жүктеледі. Ол үмітін ақтағысы келеді. Оларды ақтау үшін оны тағдырдың өзгерістерінен ғана емес, кез-келген желдің соққысынан да қорғайды. Ал бір рет қорғамайды, демек, ол расында да – үлкен құндылық. Барлығы жалаң аяқ жүгіре алады – оған болмайды, аяғын теседі; барлық балалар балмұздақ жейді – бірақ ол жемейді, суық, кенеттен тамағы ауруы мүмкін; барлығына өзенге шомылуға рұқсат етіледі, оған болмайды: ол терең, кенеттен батып кетуі мүмкін... Ол іс жүзінде ерекше... және оған сене отырып, бала күн сайын өз отбасының жылы "климатына" тереңірек енеді.

Суперпека ерік-жігердің болмауына әкеледі, шығармашылықтан айырады. Өмір – бұл тіршілік. Мұндай балалар, ересектер сияқты, жеңілгендердің қатарын толықтыра алады; оларға командада өмір сүру өте қиын. Көбінесе жасөспірім кезінде тоқтамайтын супер-қамқорлық наразылықтың күшті реакциясына әкеледі.

Не істеу керек?

Ата-аналарға ұсыныстар

Ересек адамға шамадан тыс қамқорлыққа бейімділікті мойындау қиын. Бірақ егер бұл кедергіні жеңу мүмкін болса, қалғанын жасау оңайырақ болады. Баланы емес, оған деген көзқарасыңызды басқара алыңыз, мысалы:

• Осы немесе басқа жағдайда дұрыс шешім қабылдауды талап етпеңіз. Есіңізде болсын: барлық адамдар қателеседі, сондықтан олар қателіктерді қайталамауды үйренеді. Оған өзінің өмірлік тәжірибесін алуға мүмкіндік беріңіз. Әрқашан балаңызға сеніңіз.

• Баланың қалауы мен жеке кеңістігін құрметтеңіз. Егер бала котлеттердегі пиязды ұнатпайтынын айтса, онда ол ештеңе түсінбейді және пияз мүлде сезілмейді деп талап етудің қажеті жоқ. Тек пиязсыз котлеттер жасаңыз. Есіктің артынан тыңдамаңыз және оның бөлмесіне есік қақпай кірмеңіз.

• Бақылауды ең төменгі деңгейге дейін төмендетіңіз. «Анашым әрдайым бұның сен үшін жақсы екенін біледі» деген ойдан аулақ болыңыз.

• Балаға тәуелсіздік беріңіз (егер оның әрекеттері қауіпті болмаса); балаға таңдау ұсына бастаңыз. Шешім қабылдауға үйренсін. Мысалы, «мен банан мен алма сатып алдым. Қайсысын жегің келіп тұр?». Егер бала өздігінен таңдауға дағдыланбаған болса және жауап беру қиын болса, оның алдына банан мен алма қойыңыз. Қалағанын жесін.

• Құрдастарыңызбен қарым-қатынасты тек сыни сәттерге араласуға шақырыңыз. Баланы басқа балалардың пікірлері мен мүдделерін ескеруге үйретіңіз. Балаға қақтығыстардың себебін түсіндіріңіз, мысалы, «сен ойыншықпен бөліспедің, ал балалар ренжіді, сондықтан олар басқа ойын ойнауды шешті, ал сен ойыншығыңмен жалғыз қалдың. Келесі жолы сен ойыншықпен бөлісе аласың, ал балалар сенімен бірге ойнайды. Бірге ойнау қызықты».

• Қажет болса, ұрысыңыз, бірақ намысына тиіп төмендетпеңіз. Баланы емес, оның әрекетін бағалаңыз, сонда бала «бұл мен емес, менің ісім» екенін біледі.

• Баламен бұйырып сөйлеспеңіз, бірақ емізулі нәресте сияқты қарамаңыз.

• Балаңызға еркіндік беріңіз. Мәселен, мейлі достары ма және үй тапсырмасы ма, өзі таңдайды. Егер мәселелер туындаса, ол сізден көмек пен кеңес сұрайды. Бірақ сол кезде де нұсқаулар мен бұйрықтардан аулақ болыңыз, оған құрметпен кеңес беріңіз.

Алдымен балаға қиын болады – өйткені ол ештеңе шешуге дағдыланбаған. Бірақ көп ұзамай ол үйренеді және сіз балаңыздың қаншалықты ақылды және тәуелсіз бола алатындығына таң қаласыз.

Әрине, ата-аналар әрқашан көмекке келуге дайын болуы керек, бірақ бұл оларды балаларының орнына өмір сүруге міндеттемейді. Олар үшін бәрін жасаудың орнына бақылаңыз және жол көрсеткеніңіз жақсы.

Балаларды бақылау керек. Бірақ бақылау жұмсақ және кедергісіз болуы керек. Сіз кеңес беріп, түсіндіруге міндеттісіз. Бірақ бұйрық және талап етпеуіңіз керек.